突然发现，细水长流，原来是一个长久被人们曲解的词语。
    你们都以为是说爱情。

    可是在这么一个夜晚。
    开着你的blog，听着你在里面放着的歌。我没听过的歌，却很是你的风格。
    我就想起了某个夏季夜晚那个城市空气的味道。还有那时你一直一直在循环的《路口》。
    我便了解了细水长流的真正意思。

    你，在北京明天即将回来的你；还有你，在澳洲的你；还有你，即将要去东欧的你；还有你，就要去美国实习的你。
    或许不会每日想起。或许不会每日挂念。
    但是你不在的时候，的的确确会觉得一些事是不能做了。然后就会觉得少了什么。
    我也是重色轻友的人吧。我也算是贪新厌旧的人吧。
    所以问候的语言不多。在Q上寒暄的机会也少得可怜。你们离开的这些时刻，除了看你们写的字，我基本不会再用其他途径去了解你们的生活。
    是。实实在在的见面才重要。对我来说。

    可是这不是说我不挂念。
    只是我在想，如果触及不到，那些人和事更像是把我们隔阂得更远的东西。我宁愿不去触碰。

    细水长流，一定不是好爱情。没有大喜和大悲，连生理构造思维方式都不同的两个人怎么可能记牢彼此。
    细水长流，却一定是很好很好的友情。不会有破裂的风险，不会时时牵挂，却在偶尔想起，满心温暖。
    我们，一直都有这样的默契吧。

    在某个独自幸福的夜晚，我会想起很遥远的你。
    就会想起曾经的那个自己。
    你们，和曾经的我自己。都是我藏在心里，不论多幸福还是多悲惨，都会偶尔翻开回顾的日记本。
    提醒我一些，很重要、很重要的事。
   

   


    嗯。很久很久没有写字的欲望。
    每一天都那么波澜不惊，让我忘记了去思考。
    没有思考，写出来的就只能是在空间里的流水帐。
    我慢慢受影响，成为了一个头脑简单的人。

    为什么一心要学酒店管理。很多人都很诧异地这样问我。
    对，很辛苦。可能日夜颠倒，可能筋疲力尽。我知道。
    可是我多么想能突破自己一次，不再庸庸碌碌。
    一直以来我都活得那么温和和安全。
    我只想证明即便是温和和安全，也不是因为没有能力，而是自我选择。
    从来不曾感受过自己的力量，所以需要给自己一个机会试炼一次。
    况且，我还有单纯的小理想。
    希望能赚足够的钱，去支持自己写书的愿望。
    希望有一天能有充足的底气去告别一切，在安静的小镇安身，走走停停，去把内心的文字写出来。
    对于现在的我来说，这个代价我支付不起。
    况且，我什么都没有经历，没有故事，就只能无病呻吟。
    
    一个人的生活，要丰富些才好。
    这居然是我活了二十一年后才晓得的道理。
    从高中到大学的这几年，我畏畏缩缩、拈轻怕重。很安全，却缺少回忆。
    这不应该是那个小时候叛逆得让人担心的我。
    要有高潮和低潮，才是值得回味的人生。
   
    选择一些麻烦，其实是自己送给自己的礼物。
    
   
  

    
   

    ENCHANT         你究竟施了什么魔法，每一天都知道如何打动我。
    RELINQUISH      让我那么坚定无论怎样你都不会放弃。也没有事情足以让我放弃。
    MUTATION        虽然知道有很多的变化。未来我们都无法估计和把握。
    PRODIGIOUS      但是爱情是那么盛大的力量。
    RESOLUTE        所以下定决心。不顾一切地，去珍惜。
    
    CRYPIC          有时候我把心思藏得很隐秘。你问我未必就会回答。
    BIGOTED         有时还坚持着傲慢的固执，死不认错蛮不讲理。
    SPECULATE       却知道你的心意从来不需要被揣测。一切了然于心。
    WARRANT         看到你无奈的表情，也知道是自己在无理取闹。
    RAPACIOUS       其实亲爱的我只是贪婪的需要一个很坚定的拥抱。
   
    DISSEMINATE     只要一个拥抱，幸福可以像风一样弥漫。
    OPTIMUM          这是最好的爱情。  
    
    ENTRALL          嘿嘿你是我的奴隶。
    ACCREDID         老娘钦点的！
 

   
    某个时候觉得自己在自欺欺人，又得过且过。
    其实我也不知道这样对不对。却非如此不可。
    我想开心点。
    想你也开心点。
    所以有些东西我假装看不见。
    我挑剔。我的月亮星座是处女。我吹毛求疵。我完美主义。
    所以即使遇到对别人来说已经是perfect的你，也还是会不安。

    此刻。我想不打伞不搽防晒和你去晒太阳。
    你的世界如此简单。阳光下一切都可了然于心。
    所有的小喜小悲，都是值得闪动的记忆。

  

    26日的四人长隆之行，我花了三天时间才恢复过来。
    是很久很久都没有过的开心。

    握着你的手，我好像就没那么害怕。
    这是在游乐场。

    如果没有现实压力、没有考试，我们会一直玩乐下去无忧无虑。
    真的很希望就这样子下去。
    这样我们会更相爱。
    
    我所希望的，是即使遭遇到现实，也能安心地握着你的手。
    已经被宠坏了。很多事情，已经不习惯一个人去面对。
    需要你在身边，给我勇气和支持。
    需要知道你在那里。即使你什么都不说，什么也不做。
    你总也应该站在我能触及到的地方。
    或者，离我近可能的近的地方。

    挥去最近频繁的失望和苦痛。
    不管这会不会只是游乐场上绚丽的幻觉。
    我所知道的是，这一刻我是爱你的。
    
    我忘记了现实中的不安。
    我想放肆地不顾一切的喜欢你。不慌张也不忐忑。    
    这样说来我丢弃的负担，会压在你肩上。
    请你争口气，让我们有未来。

   
    这个世界，有一些人是只可以拿来恋爱、却不可以拿来爱的。
    带你去好玩的地方，见有趣的人，说甜言蜜语，送你垂涎以久的礼物。
    这些你自然欢喜。如果不放过多心思，也乐得安享这被人捧在手心的荣耀。
    可这个把你捧在手心的男子，没有过多的担当，贪生怕死。
    而你却因为被蜜糖浸泡太久而变得全身软绵绵不知身处何地。失心疯地一下子栽进去。
    交了心，自然就想依靠。
    可是他却是那个靠不住的人。

    我是很要强的女子。
    所谓的男人们，软肋和鄙薄都被我看得一清二楚。
    你们有的智慧和魄力，我不差分毫。
    你们害怕的逃避的欠缺的，我却能忍受和历练。
    要背负我重量的人，步子真的要走得很稳。
    
    在别人眼前的幸福，还不够好。
    我太累了。

    明明在心底里已经把人分好类别，却常常在表面装出风平浪静的样子。
    明明不再当你是朋友，可是听到你对我说话的语气就又激动了起来。
    明明不再崇拜你，却因为舍不得那些甜蜜而继续装作仰慕的样子。
    是时候一次整理清楚。

    常常自我剖析。因为这样才能找到事情正确的解决方法。
    你们男人，就是因为太少做这样的事。
    所以才太过幼稚，太容易忘形。
    失去自知之明。

 
   

    



    听到一些周遭旁人发生的事情。
    混乱的事情。
    早就知道那些是假象，也但愿你能在谎言的药水里无忧无虑。
    毕竟它曾让你起死回生。

    可是这药水日益变质。
    只怕温度再高一点，和空气接触的时间再长一点。它便完全失去药效。
    那时的你会不会疼得再次死过去。
    还是会在伤心欲绝后颤颤巍巍爬起来成为浸泡别人的药水。
    始终会有保存期限的药水。
    这样恶性循环。

    你的未来我看得触目惊心。
    是不是说，一切外来的依靠都不可全信。否则便换来自己的满盘皆输。
    是不是说，尚在药水里浸泡的你，应该早早地做好它会过期的心理准备。而不至于灾难来临才阵脚大乱。
    是不是说，太相信别人，受到的伤害总比只相信自己要来得频繁和深刻。
    是不是说，我们从此都必须提高警惕。
    哪怕是自己深爱的人。

    欺骗是一种传染病。自己受害，然后传染别人。
    谎言，背叛，冷漠，自私，不信任。这些也不过是随之而来的病状。
    原来我们早就长大脱离了隔离区。原来都已经不纯洁。
    这病让我们的世界污浊且肮脏。

    我却会尽一切努力预防和防止，这病蔓延到我爱的人们身上。
    你们的灵魂如此高尚，经不起这下贱的病的亵渎。
    我需要的是干净单纯的念想以及坚定不移。
    所有的杂质都不被容忍。我的亲情、爱情和友情。
    一切试图侵犯我领土的邪恶，必须付出代价。
    必须。
    
    
   

    
    我也不知道我有多讨厌那个女人。每次听到她的名字全身汗毛都会竖起来，像一只斗鸡一样地进入战斗状态。
    有人说，之所以我这辈子第一次这么厌恶一个女人，只因我第一次这么爱着你这样的男子。
    那么，好吧。
    既然我爱你。

    虽然你承诺过不再让我看到那个女人。虽然你说可以退出这场未被预先通知的合作。
    我却忍让。因为我知道这次的机会难得，因为我知道这次的尝试对你会有莫大好处。
    我多么想和你去同一个地方。
    是那么想，想到即便预知到要忍受这连面孔到内心的丑陋到家的女人一再地侮辱你的眼睛，污染你身边的空气，我也愿意。
    即使清楚这样一个居心不良的人可能还自以为有chance地在我不在的时候肆无忌惮地扬起沾满毒液的笑容，我也愿意。
    我相信你。相信自己。
    这次的相信，不是选择，而是本分。理所当然。

    这一场旷日持久的战斗，我没有太大把握。    
    对手是有心计的女人，她身旁还有更有心计的帮手。
    我的筹码是你。
    这是一场多么让我输不起的仗。你比我清楚。

    窝在你的安全的城墙内，我是那个温婉的受不起惊吓的任性的孩子气的女子。
    可以做着风花雪月的白日梦，不问世事。不用考虑无关紧要的人。
    进入你的朋友圈子，一直是件让我感恩的事。可这一次我却因此不安并且痛苦。
    因为重视你，所以我要微笑着面对那些我不喜欢的人。
    明明知道他们回敬的笑是恨不得把人踩死的恶。也要对着笑。
    
    既然我爱你。
   
    对着你，我永远都是甜蜜腻人的糖。
    对一些人，我会是涂了糖衣的毒药。
    糖衣是为了你。毒是为了自己。
    不让他们尝到它的苦，不撕破脸皮。已是我最大的、最大的一次让步。
    



    
   

    
    
  
    你说，这些礼物只为换取我持续一天的快乐表情。
    你说，我送给你的任何礼物都不如我突然在你身边感叹的那句“好开心好幸福吖！”要来得更珍贵。
    你说，你从没有怀疑过最后的结局。
   
    其实已经一年多了，我的心里却没有一点退缩和迟疑。
    像我这样的人，喜新厌旧，对感情畏畏缩缩。
    却依然坚定地，爱着你。相信你。
    是因为你的坚定带给我了那么多力量和勇气。
    是因为你我开始学会爱人。学会给予，并学会享受由此带来的乐趣。
    因为你一直，卯足了十倍的力气，在对我做同样的事。
 
    在人潮中，你快步地走。我要小跑才跟得上。
    但只要你一直牵着我的手。我就会觉得很安全。
    不会抱怨，也不会停步。
    坐地铁，挨在你肩头，我可以什么也不抓紧就放心地闭上眼睛。
    在所有时刻所有地方，都是毫不怀疑跟着你走。即使走错了路也无所谓。
    因为无论到了什么地方，我也总是和你在一起。

    一直以来，都那么喜欢蝴蝶。
    它是疼痛后变成公主的灰姑娘。
    是不是以前的眼泪和伤悲，太过触目惊心。
    所以才能换取今天的美丽和安然。
    我和你的这段爱情，应该是蜕变过后的蝶。

   


    不知道为什么，每次都给初见面的人留下乖巧的印象。
    骨子里的叛逆精神，总是被外表的文静和寡言覆盖。
    所以一旦释放，那些潜伏在心脏里的咆哮抗争和强势，总是会让人大吃一惊。

    妈妈说，你总是不安分。
    从小到大你一直在干坏事，一边做着好学生一边做着坏学生才会做的事。
    人人都夸你文静优秀的时候只有每天看着你成长的我们才知道你有多反叛。
    好像我们都没有办法控制住，你的那些恶劣。
    还好你的成绩还是可以接受的。

    C小姐，如果你看到这篇文章忽然提及你，请你不要惊讶。
    只是我今天坐车的时候突然觉得自己和你是多么相似。
    虽然我们一个双子一个处女似乎本是八字不合。
    就是你说的，很懂事小姐却有着天马行空的冲动和放肆。
    看上去的软弱的外表，却隐藏盛大的野心。
    我以前想，像你那样柔弱的女生，怎么会想着继续读管理选择去走做女强人的路，你的外表明明具备做着一份清闲又安定的工作并且过着金丝雀一般衣食无忧生活的本钱。
    突然又想起自己，突然就明白了你。
    或许在别人眼中我也是那样一个安安静静本本份份的很懂事小姐。
    可是我们的梦想如此不安分以至超越了懂事的范畴。
    因为不满意被注定的生活所以隐隐做下搏击的准备。
    因为我们本无别人眼中的那般乖巧。

    初中的时候，照的相片惨不忍睹。
    长刘海，轻蔑表情，永远不上翘的嘴角。
    这是我们以为的叛逆。
    我们还以为只要过了三年的青春叛逆期我们就会顺服。
    原来不妥协依然存在，只是表现的方式改变。
    我们不是顺服了，只是成熟了。
    成熟到懂得用正确的方式来与不满的失误抗衡。

    我的不羁和直率，还有那些随时改变却又日益明朗的野心。原来一直都没有变。

   


    对不起。
    近一个月以来的暴躁和小心眼，无缘无故地鸡蛋挑骨头，不可理喻的质问和凶表情。或许都来自于对那场考试的恐慌。
    分数出来了，不理想也总算告一段落。
    我不会再想，我会安静。
    驯服地，温柔地学会做一个不那么桀骜不驯的人。

    昨晚的事终于让我哭出来。
    喝了那么多酒我终于哭得出来。
    不仅仅因为那个让我们都恶心的女人，也因为压抑那么久的慌张和不确定需要释放。
    那么过分的我。
    在你的朋友面前发飙让你难堪。
    坐在的士里，一边拿着酒瓶狂喝一边飙泪一边狂骂。
    是那么那么受伤让我没了仪态没了理智没了束缚。
    心底里明明清楚这个晚上我的表现那样惨烈或许你不会再要我。
    也明白错过了你再也找不到更好的人。
    却一直放纵自己，宁愿得到最坏的结果也想把那么那么多怨气一次过洗刷干净。

    你却什么也不说地拥抱我。
    
    然后答应我不会再让我见到我讨厌的人。
    
    很对不起。对不起。
    那么包容我的你，我却不珍惜。
 
    我以后不会再这样。

    谢谢你。
   

    两次模考，成绩都算稳定。心里好歹有了底。
    一天学十个小时，这样的生活还要持续十天。
    还好还好，只有十天。

    一个人奋战真的是一件很辛苦的事。
    很孤独。
    就算身边的人怎么迁就你，因为有很多话你不在其中就说不清道不明，所以会变得很孤独。
    还好就快结束了。

    下一次，不要再让我一个人了。

   


    我不知道，是有多深的爱才能把我宠成这个样子。
    U make me feel……everyday's my birthday.
    和你一起的每一天，总是觉得有那么多期待在前面。
    无法复制，不可估量。
    似乎会有无比巨大的幸福一步步地逼近塞满了生命。
    强势而突然地嵌入，甜蜜到没人想要挣扎的幸福。

    一开始的忐忐忑忑战战兢兢，现在也懂得感恩珍惜欣赏和享用。
    所谓的礼物们，其实比不上一个用尽全力把它们送给我的你。
    你是最好的礼物。
    
    And I can not deny you make me feel
    Like a kid in a candy store
    You make me feel…
    Like I never been here before
    You make me feel…
    Everyday's my birthday
    You’re making me feel this way
    You make me feel…
    Like I just won the lottery
    You make me feel…
    Like I’m changing my desitiny
    And I thought about
    Never thought I feel this way
    You make me feel
   
    在你身边数落无情的男人可悲的女人时我突然算清楚，无论因何失去你，都是我的损失。
    无论因何伤害你，都是我的罪过。
    因为我很相信，这个世上，不会有人比你更爱我。

    终于上网报了GMAT的名。
    12月24日下午1点15分，三个多小时以后，直接去HIGH，血洗广州过我美丽的平安夜。
    这是我给自己定下的期限。我不想连自己的要求也达不到。
    于是报完名以后就开始很认真地复我的逻辑，还好还好，虽然VERBLE很烂但是思维似乎还不糟糕。
    加油。

    可能要减少上这里的频率了。不过还是会根据心情记录一些小感悟。
    毕竟有了这个空间以后我不希望再有哪段时间回忆起来是片空白。

    似乎每个夏秋交接的月份，我都会变得很忙。
    第一年，要故意忽略一些事情，所以努力让自己看上去很忙。
    第二年，忙着拍DV之余，还纠结着对某人的暗恋。
    这是第三年。
    前两年的忙碌都有了尽如人意的结局。那么这一次，更要好好的。