很小很小，每次摔跤哭着撒娇的时候，爸爸总是会站在远处说：“跌倒了，就爬起来。”
    小事一桩，却让我养成习惯。
    别的孩子跌倒了会有他们的爸爸妈妈赶紧来扶说不哭不哭我们打打这块臭地板。
    我却再也不会因为跌倒而哭。
    跌倒了，就爬起来。
    这似乎是大人们精心策划的，爸爸还把它写进书里。
    要我从小坚强。

    没错我是的。
    可是我也不再尝试依靠你们。因为不论是遇到坏天气这样的小事还是忍痛割爱这样的大事，我都习惯一个人去面对。
    一方面是习惯，一方面也怕你们担心。
    你们那么忙，是不应该用我的无理取闹去烦扰你们的。

    现在，遇到了你。
    我觉得你是最值得信赖的人，因为我爱你。
    我的软弱、无助、小情绪、暴戾，都愿意呈现给你一个人看。
    但是原来你不喜欢。不但不喜欢，原来还很厌烦。
   
    可是我多么希望你是那个，能在我跌倒时扶我起来拍拍我被灰尘弄脏的衣服赖地板不平的男人。
    当然不会因为你这样就从此觉得是地板的错，当然以后走到那块有绊脚石的路我就学会乖巧地绕过。
    却希望你能那样说。
    却希望被溺爱一小下。
    这是我多久没有试过的，放纵地无理取闹还被包容。

    我需要的，你却给不了我。
    像极了爸爸，坚持在我跌倒的时候自己爬起来。倘若我继续哭得伤悲，就像大人们那样先走开。
    因为你们都很肯定我会跟上来。
    我会跟上来。
    可是我以后都不会再因为摔跤对你们哭。因为我知道不管我怎么撒娇，我也得不到那样的溺爱。
    还以为你有多不同。

    清楚你喜欢的是明媚的女子。
    我是， 曾经是。即便在我今天不爽以前，我也还是。
    可是当我不是的时候，当我暴露出火气的时候，你语气的不耐，反射出来那个不明媚的我，让我更加地不安与烦躁。
    打电话给你的时候，渴望听到你的哄。却又明知这样不讨人喜欢的自己，会更加让你不喜欢。
    我说你不喜欢我，其实是因为我不喜欢自己。不喜欢我现在觉得的你眼中的我自己。
    
    可是，明媚是件多么荣耀多么幸运的事，你怎么能要求我每时每刻都能保持呢。
    我所能做的，只是在我不明媚的时候，克制住找你倾诉的欲望，以免变得更加不明媚。  

  

  
    常常被说成为大女人主义。霸道、专横、说一不二、讨厌平白无故走来搭讪的男子，严重排斥把女人当衣服穿过就算的恶男，决不和大男人主义严重的人深交……
    你们都说我不小鸟依人，不乖巧，从来不像一件附属品。
    也经常被你的朋友也说野蛮，他们总是无奈地微笑对你说，好心你管下距啦。
    
    在我的意识里，女人怎么可能是附属品是衣服。
    她们是不管在现在还是未来，都应该闪光的。就算主宰一切，也不值得稀奇。
    因为她们是那样细心而敏感，聪慧又美丽的人类。没有男人她们不会死。
    于是很清楚，即使没有你，我依然能很开心很幸福地过下去。只是因为有了你，我能够更开心、更幸福而已。
   
    我也知道，自己的野心，比你多得多。
    所以我想的比你远，对要付出努力的事情持之以恒，即便某时你不能陪伴，也决心咬着牙也要度过。
    有很详细的未来规划，知道你不会有，所以连你的我也帮你想。
    会限制你的很多行为，不许这样不许那样。知道你贪玩到家的本性，所以决定严正警告加暴力危逼到你束手就擒乖乖留在家背单词。

    又常常被说成为小女人。接到电话语气都会变软，每次和别人说起你总是一脸幸福的微笑，会把你的照片放上手机屏幕，会缠着明明很困的你聊很久很久的电话……
    会在大部分的日志里写你，开心的不开心的，喜怒哀乐很多都与你有关。

    over一点的说，我一直都在崇拜你。
    智商高，EQ也很高。最重要的是，总是为别人着想，为了重视的人们，可以把自己的利益放在最后。
    我看着这样的你在我面前，就觉得欣喜。
    那样自私的我，也开始因为你学会关心和爱护家人，学会对朋友义气学会更珍惜，学会做事情负责任，学会懂得体谅别人的难处。是你让我知道，对别人好、给别人温暖，原来是那样一件让心情愉悦的事。
    一开始我只是想成为值得你喜欢的能和你平等的女子，可收获远远不止。

    你说我应该成为一个领导者，你纳闷为什么我可以在义正严词地数落你的懒惰并为你背得少的可怜的单词认真地生气后，下一秒却又一边帮你揉肩一边温言软语地劝。
    这样的软硬兼施你怎么还能继续不听话。
    你问这是不是我处事的智慧。你却不知道，其实这只是我身体里的大女人和小女人在作祟。
    
    或者，我骨子里是大女人。不拘泥于恋爱，目光长远，作风强硬。
    可是所有的大女人遇到爱情以后，都总会变成小女人的。
    何况这场爱情，是这样让我成长和进步的爱情。它可以让我进化为更为优秀的人类。
    毕竟，要成就我最后的野心，单有小聪明和长远规划，是不够的。
   
    
    


    
        
   

   


    常常在QQ上看到你们的头像亮起来。
    心里小小delight一下。
    主动地找你说话，希望听到你更多的消息。希望听到你说的想念。
    可是为什么总是只有我，在做这样的事。

    我愿意期待每一次时隔不短的相聚。
    愿意看到你们的样子，甚至听你们说起我不认识的人不了解的事，也是好的。
    可是可不可以不要失约。不要无所谓。不要让我觉得你不在乎。
    你是我那么珍贵的记忆。能不能够不要让它凋零。

    如果你是我那么欣赏那么珍惜的朋友。我一定会不管多难也要在离别前和你郑重地告别和相见。
    所以我在Q上说，所以我发短信，所以我取消了一切和别人的约会，所以我开始在脑袋里拼命地策划时间的安排。
    只要想到你从那么远的地方归来，或是将要去那么遥远的地方。
    所以我会希望在你心里我们的相见也是如此珍贵。
    所以我会希望在你心里我也是某种难以割舍的记忆。

    我不想一段友谊因为空间的距离就开始慢慢让人质疑当年的认真和真实。
    亲爱的我们为何渐行渐远。
   
    你应该知道我从来不会矫情地说讨好人的话。
    So,I miss u. 当我说这句话的话，请你知道我是认真的。

    不准你们再让我珍爱的人难过、伤心、流泪。
    她是这么好的女人。善良，看家人看得比自己重要，单纯，勤劳，无论是做母亲、女儿还是姐姐，她都已经做到完美。
    你怎么好意思让这样的人伤心！我操！

    从今以后，我会一直保护好我爱的人。
    或许今天我的力量不够强大，但总有一天我会积蓄到足够的力量去保护他们。
    并且惩罚一切让他们伤心难过的人。
    你们罪有应得。如果连这样没有杀伤力的好人都要伤害，你还有什么值得原谅。

    我向来不怕撕破脸。
    哪怕你是传说中的血亲。我操你要真是亲人怎么做得出这样的事。
    只有我父母才有资格打我难道你以为我的脸是你打得起的？
    这一巴掌我记住。
    记住好让我以后拿钱砸你砸到入土为安。

    我没有他们善良没有他们宽容没有他们忍让。我只有更容易憎恨更狭窄的心胸更聪明的头脑更激烈的手段。
    人若犯我我必犯人。你犯他们，比犯我更罪大恶极。
    你等着来。慢慢等着来。
    迟早我要你后悔并付出代价。迟早你眼睁睁看看一百倍你之前给他们的伤心是怎么样缠上你身。

    我想发火已经很久。迫不得已撕破脸，也没有什么可惜的。
    能让我宁愿公然敌对的人，完全没有珍惜的必要。
    无关的人，就不要问了。
    
   
    
   

    一个新的开始。却在旧循环里重复。
    把很多个自己放在很多段的时间里喜怒哀乐遗忘回忆。
    请你相信她们全都是真实的我。

    笑着说着说着话，突然就难过起来。
    这是因为灰姑娘的午夜钟声敲响了。

    再幸福的人，都总有一个不能幸福的时候。
    再完好的你，也总有一个让人不满的理由。

    我想默契一点，在我不说话的时候，依然听到温暖的声音。
    为我做了那么多事的人，是不应该用不耐烦的语气说话的。
   
    是默契不够听不到我要听的。还是当我终于记住你所做的事后，你却抽离？

    如果在26岁才相遇，那是有多好。
    就会少了那么漫长的不安和忐忑。
    
    我又有了那样的念头。
    
   

    总是带我吃好吃的。一个人在外面发现了美食，总是记在心里下次和我一起分享。
    三文鱼刺身向来你会点两份，然后自己只吃三四片，只因我喜欢吃。
    每次去中餐馆，总是问我要不要吃鸡。
    用心记住我爱吃什么，不爱吃什么。点菜的时候会耐心地询问。
    所有我随口赞扬的菜，你都会很温柔地说：“那就少吃点饭多吃一点……”
    每次都会微笑地看我为一种食物欣喜不已的表情，好像那是你多大的成就。
   
    吵架的时候，明明知道是我的无理取闹，却一直压着火气哄我。
    会为每一次我鸡蛋里头挑骨头的指责道歉。然后耐心跟我讲道理。
    明明是我无理发飙在陌生城市里横冲直撞，却一直跟在我身后。明明你也很生气，却在被我甩开以后发短信告诉我你所在的地址。
    会在我一个人默默离开东想西想泪流不止的夜晚接到电话就跑过来找我，很担心很担心的样子。
    会在某个刚刚和好的夜晚拥抱着我问，如果在以后的争吵里无论对错你都马上道歉，我能不能就不再生气。
    认命地甘于被我欺负。你说，既然我是那么不能沉得住气的家伙，如果发泄完了才能开心，那你就愿意成为我发火的对象。因为我开心你才开心，被我欺负，其实是双赢。
   
    玩killer抽到平民牌，悄悄地撒娇加暴力威逼，你就乖乖地把角色牌换给我。
    我在电话里说不开心，你就不顾身边的朋友放下面子装可爱逗我。
    七夕夜晚在车即将开走的时刻，你专门跑过来让我下车收下你送我的花。
    明明很讨厌上街，却甘愿陪我绕着天河城一圈一圈地走。
   
    对待我的家人，像对待自己的家人。
    把我看得比自己还要重要。
    
    其实我的野蛮也来自于你。
    和你在一起，吃味然香还是吃寿司，其实并没有差很多。却很是喜欢，每次吃你觉得我会喜欢的，那种被珍爱的感觉。
    野蛮你，欺负你，不在于你妥协了什么，而在乎你妥协所代表的迁就。
    我的野蛮，虽然过分，但是更倾向于撒娇。
   
    你是那么好的男孩子，把朋友、爱人和家人都看得比自己重要。只要他们对你的要求，你总是宁愿勉强自己也要做到。
    我是那么自私的女孩子，以自我为中心，懒散、不听话、不小鸟依人又有臭脾气。别人的指挥向来都是耳边风，只有我想要做的才是我会做的。
    你那么多的朋友说我野蛮，你却在深表赞同地点点头说没错我也这么觉得之后，继续无可奈何任劳任怨地宠溺我。
    我不知道这样的一种爱，是要到怎样的境地才能练就。
    只是说了那么多，却让我确信。你是那么那么爱。
    我想每一次我对你生气，想说放弃的时候，都看一下你为我做的这些事。
    看过以后，怎么还能狠心说放弃。

   


    关在房间里……学习……
    发一个多小时的呆，手机上网看日志煲电话发短信睡觉……然后用五分钟背下九个新单词……
    不断循环。
    每天坚持背单词果然记忆力会得到显著提高。我的瞬间记忆水平好像又有新的突破。
    只是N个五分钟以后我背出来的N倍九个单词，是会在下个星期几被忘记呢。

    最近听到的事比自己经历的事多得多。
    每一次都会跟郑先生发表一大堆感叹。

    狐狸精我刚刚看了你在校内的相册。
    去新东方夏令营做助教的你，工作时候那种自然又快乐的表情，真的比任何45度角俯拍加PS过的相片都要美丽。
    觉得当年和我一起去桂林的让我一直觉得自己是大姐大在保护弱小女生的你，突然间已经超出我很远很远。
    你果然是一个有潜力的人。从高一认识你，我就一直这样觉得。
    是那种生在温室里，却有一点点不甘于温室身份的小情绪，所以一直在自我壮大生长迅速的植物。

    C小姐的暑假似乎也很不赖。
    整个人像是浸在无与伦比的幸福药水里。哪怕捱夜到三四点依然容光焕发。
    很高兴终于有个人能通过那么长时间苛刻的你的考验。
    希望当初晚上跑步时我看到的失落又烦恼的表情再也不要出现在你脸上。
    我们都是小女人，所以互相祝愿对方有好的结局吧。

    还有一个朋友分手了。
    虽然隐隐觉得那个男人不可靠，也没有想到会这么快。
    暗暗庆幸自己遇人尚淑的同时，也为你感到心疼。
    每一场错过，一定都是上天善意的安排。假若把它当作下一场相逢的机会，你能不能好过一点。
    等遇到对的人，终有一天你会感谢那个错的他，对你说了再见。

    其实听你们的事会让我想起自己很多。
    比如未来，理想，出路，还有爱情。
    一直很不满自己颓废的态度，与世隔绝的态度，是不是容易让生活不精彩。
    我却明明是一个好奇鬼。
    与世隔绝，是自知自己未够level。
    
    和郑先生的小打小闹，总会让我不停地产生放弃的念头。
    这种念头几乎与对象无关。只是我的心脏作祟。
    自我防御机制过分严重。这是身边的人留下的教训，也是上一次恋爱的后遗症。
    我却想戒掉。轻易说放弃的毛病。

    
  
  
    从凤凰归来，带着很新鲜的心情。
    那里的人都很朴实，虽然已经有了商业的痕迹，镇子里的人却依然互帮互助。
    萧萧旅馆的老板娘热情又善良。碰上同去的伙伴急性肠胃炎，她会很好心肠地帮忙熬粥煎药。
    沈从文笔下那个水乡凤凰，虽然和想象中不同，却依然值得欣喜。

    认识了很多朋友，重新认识了很多朋友。
    重逢过远在异地早早失去联系的幼儿园同学。
    和同去的伙伴玩很多场killer打很多次牌。
    一齐在没有空调的肮脏的卧铺上吹着灰尘聊天说笑互相照顾。
    似乎七日六夜的旅行会让我们的友谊进入另一个深度。
    似乎我们开始学会依赖和帮助他人。
    
    农家船。沱江。小酒吧。民服。河灯。
    一定不会忘记那晚一齐放河灯时，我们许下的愿。
    你为我唱的那支歌，你的表情，我也不会忘记。
    还有某天夜晚我独自离开静静哭泣时，你匆忙过来找我紧张的样子，也一定记得。
   
    总是有那么多的小心眼，那么多的嫉妒和不安全。
    窝在你怀抱，却总是觉得可以什么都忘记。

    慢慢习惯你的陪伴。习惯每天都能看到你。
    看到你说起过后一日的分离便开始手足无措的样子，我便偷偷感动了起来。
    或许很久很久以前，我们真的是同一个人吧。
    所以缺失了另一半，会那么辛苦。

    We belong together。
    
   

    
      

    不知道是不是季节到了。从六月份起一直在想念去年在北京的夏天。
    五道口，烟袋斜街，王府井，后海，北航……
    一个一个的名字那么清晰地记在脑子里。
    我开始想念那里的天气，有炎热白天和凉爽夜晚的干燥天气。想念那些我们尝过的酒。说过的话。发过的短信。
    你给我做的菜，美丽的房间，软软的床。

    北京的确是一个适合短暂停留的城市。透过那么遥远的距离触摸它，觉得那么好。
    或许是因为当时陪伴的人们都很美好，所以留恋。
    甚至让人忽略它肮脏的地铁和好斗的大妈。

    其实很喜欢旅游。每次到一个陌生的地方，总是很容易产生莫名的感情。
    小学生游记里边提到的依依不舍的离开，其实是存在的。
    所以有时候很期待旅游，但又隐隐害怕告别。
    去凤凰的计划，已经说过很多遍。但愿这次能如愿。
   
    手机丢了，马上要买新的。发现自己并没有多怀念陪伴我一年半的机器。
    你们说得对，我是一个喜新厌旧的人。

    喜新厌旧又害怕告别常常怀念患得患失的人。

    


    放假在家，其实也会无聊。
    强迫自己做了份GMAT语言部分的模拟卷，一开始很费劲地对着电脑，圈圈点点都变得很不方便，后来习惯了居然还在这一堆抠字眼讲逻辑生物考古的英文里挖掘出那么丁点儿乐趣。
    有学习的感觉真是安心。虽然想起来要做这么一件事会很抗拒，但是完成以后就是其它活动难以给予的踏实。
    饿了就下楼搜罗各路零食。光捧回来就很有满足感。
    睡醒就开始想念，临睡便期待第二天的相见。

    今天学会了烧茄子。妈妈似乎致力于把我培养成一个贤妻良母。
    一边等你的电话一边看《女人帮》。喝冰镇过的牛奶翻阅书籍。
    生活的确应该有松有弛。
                           
    过几天要重新捡起才背到C的单词书，还要开始复习数学。
    要见很多很久没见的人要说很多太久没说的话。
    开始要很认真很谨慎地思考一下现在和未来。
   
    最后想说的是，你们把我宠得很幸福。
   
   

   


    半年，是不是一个周期呢？
    受宠若惊突如其来。平淡如水细水长流。最后再次一日不见如隔三秋。
    在戏院里看矫情的片子也愿意感动，十指紧扣。

    和你在一起，是我觉得最重要、最幸福、最安全的事。

    半年还差一天，你说了很多让我感动的话。
    这些温暖的话。现在闭上眼睛，还能清晰地响起。
    认真的态度，果然最让我觉得踏实。

    强势的霸道的女子，却缺失安全感。
    就是这样的人。如果得不到更加肯定的回应，就习惯退却和抽离。
    自我防护意识强悍，于是一直以来要求严苛。
    你却一直包容忍耐和宠溺，这样过分的我。
    
    过往退却和放弃的念头，在今天想来，是这样可耻。
    和那么庞大那么坚定的你的爱比起来，是这样可耻。
    
   

    对于未来，我有很多期待。
    纯白的捧花和华丽的教堂，一直以来都是可以让我浮想联翩的画面。
    想和你有很好的未来，一起坚持和继续下去的未来。
    只是这个未来，即使是明明已经很重很重的“永远”二字也无法保证。
    
    你承诺时的表情有多坚定，我都知道。你的心有多确定，我也明白。
    可是或许所有人当初说永远的时候都会用虔诚的心情，或许根本没有人忍心怀揣着谎言去破坏那么美好的诺言。
    到最后之所以没有做到，只是身不由己。
    我相信诺言，相信它在那一刻必定真心，可是我不相信所有的诺言都耐得过时间。
    
    这就是我所担心的。请原谅我贫乏的安全感。
    如果空间有了距离，如果需要很长的时间等待，如果看的风景很久很久都不一样。
    即使守着你的承诺，我也忐忑。
    时间和空间是多么巨大的力量，我们是否有足够的爱情与之抗衡？
    即使你信心满满，也请原谅我瞻前顾后。
    有时候我只是那么一个冷静的现实的残酷的悲观者。那些温热的承诺，因为对未来太过冰冷的剖析而失去安慰和镇定的价值。
    我不确定你，不确定自己，更不确定时间。
    于是我害怕。

    如果可以选择，怎样都要和你一起去同一个地方。
    你的不在意，我想只是因为对我们太有信心。而我没有，所欲对留学的事情小心翼翼如履薄冰。
    我很害怕会失去一个和你的未来。因为太在乎，所以认真。
    其实我很慌张。

    可不可以认认真真，去对待你自己的未来。
    这样它才可能也是我的。

   


    原来装作肤浅就会被忽略和鄙视。
    为了掩饰锋芒为了温和无害为了不四面树敌这样子付出的代价会不会太大。
    终于有个人当面问我。
    这个一直埋在我心里的问题。

    一直以来觉得总会有人懂我。于是心安理得扮演温和角色。
    问题是怎么能奢求世界上有那么多心底澄净目光锐利的聪明人。
    随便忍让的结果只是别人的不忍让。
    
    我开始后悔自己的选择了。
    尽管一再地倔强不服输也不说后悔。
    我想重新来过。让我痛改前非。
    
    老虎不发威你当我病猫。