所知道的是，这或许是最后一段随心所欲的时光。
要把事情一件一件做好，按部就班。要成为一个女战士。
很久很久存在的小理想们，要尽量实现。
我是那么爱霸着你们给的宠爱。
它让我义无反顾。它提醒我是有多幸福。
如果我不是我，你们还舍得把这些宠爱给我吗。笑～
谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢那么爱我。
长大了，不可以不负责任。每件事都要想着后果。
随心所欲的机会越来越少了。
可是我还是那么贪恋蝴蝶结。它让我想起一切美好，生日，温度，童话，热气球。
你们的宠爱，就是无止尽的蝴蝶结。
最近败给了一种习惯。
习惯源于时间。时间越长，越难割舍习惯。
三年？又三年？
对产生能打败我的习惯的时间算得了什么。
原来我远远没有刀枪不入。
原来我还是会自寻烦恼。
可是这烦恼多么必要。这习惯让我连烦恼都不舍得割舍。
某人说很高兴，看到我找到可以让自己幸福的人。
让自己幸福的人，是不是就是对的人。
为什么偶尔依然觉得或许是别人散落的肋骨。
世间的重逢，大抵是这个样子。
很早就觉得是对的人，很早就错过了。
再次相逢，timing也不大可能对。
天若怜见，当初就不会安排分离。
不想奢望，却暗暗期待。下一次重逢。
原来成长的痛苦在于，无法面对自己。
因为你，因为要面对这一切，因为这世上污浊。
我把那个温暖的自己藏起来了。面若冰霜。
变得狡诈、深思熟虑和富有侵略性。
我却明明不喜欢。
我却明明不开心。
胜利是短暂快感。可是我在污浊中求得的生存，却非我最初所愿。
依然怀念的是童年遇到的男子。像鹿般善良眼神。
轻笑道，你哭了。
而不是，每一次脆弱时，你背过去的身影。
爱是什么呢。我因爱而发动战争。
哪怕放弃所爱，也要还恨的人颜色。
或许我不是那么爱你。或许我恨的比较多。
靠在你身边才能发动战争，才有机会看到敌人的可怜下场。
我却是不喜欢。
明明是一个喜欢简单的人。可是越来越做不到。
成长让我们复杂。
明明知道自己不是那么爱你。
明明知道。
一直不要承认，每一次都宁愿用可能，或许，不是吧……代替。
明明知道对你的喜欢现在也真的是仅此而已。
可是又因为依赖，报恩，不想做坏人，违背不了良心，舍不得，报仇和无法面对所有看着我们过来的人的疑问。
而拼命骗自己。
可是我明明是不爱你了。我那么深切地知道。
因为当明明知道没有爱的时候。
即便大多数时候还是我奴役着你。
也不想再被认为我因为爱而多么离不开你。
当一点爱都没有的时候，一点点被误解的爱情。
都像是对我犯贱的控诉。
慢慢的，觉得有很多文字可以沉淀在内心，不用说出来。
也开始厌倦多愁善感的文字。这个世界，本来就是干脆的，不拖泥带水的。
用不着缠绵悱恻优柔寡断，也用不着把每一次小感动小受伤都记载下来。
不如记个流水帐，大喜大悲都可以拿来分享。
然后把贴切记叙描述的用心省下来，去应对这个世界。
有了很明确的目标。做事情也很有目的性。这样算不算是功利心。
只是越来越相信自己的眼光。这条路不会错。
这项投资不会亏本。
心机、反应、记忆力、对自己的狠心、野心，融合在我身体里面。注定是要被锻造成一个强悍的人。
你以为的柔弱小女子，敏感柔弱的小女子。被我锁在心里。
偶尔释放，为了温暖的人们。
当我不给面子的时候，是因为你不是我在乎的人。
我说了我从来不会照顾那么多人的心思。除了我的事业需要。
如果我要照顾陌生人的心思，是因为他们是客人，是顾客，是衣食父母。
那么为什么要照顾你的呢，为什么一定要给你面子呢。你并不是我需要珍惜的人。
我的想法很自私，也很狭隘。只要我在乎的人们幸福就好了。
但你信不信，老娘一定混得比你好。所以可以把你踩在脚下，无视你的生死。
作为一个男人，你嚼舌根，还教唆我的爱人。你真勇敢。
可是你很愚蠢。
愚蠢在于，你明明也是一个野心家，也懂得经营算计，却总是拣芝麻丢西瓜。
愚蠢在于，你管不好自己的嘴巴。对象却是不值得信任的人。
愚蠢在于，你在四面楚歌的情况下，还要继续树敌。
愚蠢在于，你的所谓战友，都是你假想的战友。稍微一些诱饵，就已经把你出卖到体无完肤。
你愚蠢得连爱情和友情哪个铁都分不清楚，却敢跑来我的地盘叫嚣。
在这里说，是突然很有感触。
我很君子，在宣战时把所有能让你知道的途径都写满。
这次还写得很详细，因为知道愚蠢如你这些提示也不过是刺激你更加愚蠢的催化剂。
我说的话，如果你可以看到，请你记牢。
十年以后，看看结局是不是我所说的这样。
十年为限，请您务必躲过我的暗箭。
当然，要是哪天老娘突然心情好， ** 天下。
你就等着偷笑吧。
最要好最要好的姐妹恋爱了。和一个我讨厌鄙视的男人。
人品恶劣，历史不堪，炫富、小气、样子像野猪。你怎么喜欢得下他。
你也坦言你曾鄙视他。
美貌的你，有气质的你，有前途的你。像一朵鲜花插在牛粪上。
没有人祝福你还是要跟他在一起。
所以说，爱真的是个坏东西。
每次都在我哭泣时候充当爱情指引的你，居然也被它蒙蔽双眼，冒着受伤的危险栽进去。
明知故犯。
还要因为他的态度模糊不清牵肠挂肚。
智商减退为零以下。
傻不傻。
当你把爱情当作全部，它一定是个坏东西。
让你牵肠挂肚肝肠寸断欲罢不能。
当你把爱情当作生活中的一部分，它是最为玄妙的调味品。在你难过的时候给予你甜蜜，在你过于幸福时制造摩擦苦涩。
你的生活会因此丰富而完整。
或许这些道理要你经历过才能懂得。
毕竟一直笑我小心眼的你今天打翻的醋瓶子连在我看来都莫名其妙。
请你记住，即便受伤了，受委屈了，还有那么大的亲友团在等着你回来。
请你记住，既然选择了，就当作一场学习。你总是要经历过才能懂得。
我们说什么都是不够的。
或许这个男人就是一帆风顺的你逃不过的劫。
既然逃不过，就好好享受吧。
做不到的事情不要随便承诺。
不要说谎。
因为你遇上的女人是我。
你要是遇到的是上年圣诞那脑残贱人就算了。
我没有那么愚蠢。
为什么被我戳穿那么多次还要继续骗。
不要指望我给你两年时间还能原谅你的孩子气。
你贪玩你懒你没原则你没动力。
你还想骗我？
找死是不是。
大哥你谎言要是被拆穿那是只能怪你自己不够技巧或者是怪为什么你女朋友是我。
两年时间我要是还不能在几十公里开外的地方猜到你在做什么那我还真是失败。
不要再对我说谎。
小心你连再对我说谎的机会都没有！
起码我现在是不相信你不放心你了。
好好享受你谎言带来的恶果吧！
突然很有心情去说一下女人的事情。
最近让我有感触的都是女人的事情。没办法。
首先是分别看了某小三和某正室的blog。
很同情很同情某正室，整个blog都是那个男人和伤心的基调。
小三的blog里却满是和其他朋友的聚会，偶尔不痛不痒地提及某男人，语气轻松如提及自己养的一只狗。
小三从来没有想过要和这个男人永远在一起。
事情就是这个样子的。
男人都是那么犯贱的动物。他们总是喜欢那些会打扮的、活得精致的、会玩、会花钱的女子。
哪怕他们明知自己负担不起。
也不倾向于选择素面朝天、勤俭持家的贤妻良母。
在同情某正室的同时，我也突然明白了为什么男人会选择小三。
你的爱，让你忘记爱自己了。让你忘记买有品位的衣服，精致的包包和鞋子，涂上不突兀的指甲油。
让你忘记天天要做面膜，涂上护手霜，还有一星期做一次磨砂膏。
让你忘记你自己的事业。你的排班，你课程逃还是不逃，都取决于那个男人。
你的爱让你太退步。恩情却不是你救命的稻草。
只有自己强大，才有足够的力量去留住爱情。
你用尽心力花费时间去照顾一个和你没有血缘关系的人，让他变得强大。
这样的投资是有多冒险也是有多盲目。
另外，看了曾经觉得不错的女孩子的BLOG。
是什么让你在我心中的印象变得恶心和廉价起来。
太张扬，太做作，却是每张照片一样的神情。
即便是那些电脑处理过的皮肤和五官暂时欺蒙了你对自己的印象，也不必要把外貌当作炫耀的资本。
这些都够了，何苦又添加那些晒命又故作谦虚的话语。
那么多的人认识你，都觉得你变成这样子好可惜。
你的样子一直没改变可是我们觉得好可惜。
在我心目中你从清纯变得庸俗所以我觉得好可惜。
在我看来，女人一定要有自己的灵魂。
哪怕分享照片，也请让我看到你真实的灵魂。
有些人天生气质就是那么美，每一张照片都是属于自己的印记。
因为她们在好的环境里成长，受到过良好教育。
因为她们有除了男人和肤浅的秀相片以外更多高尚的追求。
如果你自己不强大。
无论装作多波澜不惊风平浪静，都是会被人看穿的。
如果女人不够强大。
那就太可惜了。
在听别人blog上的日文歌，听不懂。
但是从声音和情绪让我很想以为它是这个意思。“带我冲向光明吧！”
被照顾得太好。
被很多人呵护。
却学会了谦卑和恭敬。
学会了珍惜。
这是因为终于知道没有人真的有责任有义务对你好。
一直以来的骄傲，开始学会收敛，隐藏。
因为要做更多的事，因为想要更多的人因我而真心欢喜。
宝贝，我的杯子，我的红茶，我的巧克力。
费尽心机的讨好。
我不曾想过它们原来不是理所当然。
谢谢你。
说过了，太充实、太忙碌、太幸福，我就失去写字的能力。
这就是为什么那么久没有更新的原因。
实习已经一个月，发现自己真的会喜欢这个行业，也真的适合。
未来规划，按部就班，一切顺利。
越来越坚信自己的选择。
和那么多不同的人接触，真的让我很欣喜。听那么多的故事，是多么有趣的事情。
法航的机长们个个像明星，空姐越老越优雅。
日航的机长们彬彬有礼，空姐的英文也算差强人意。
美国组团来中国领养孤儿的家庭最好相处。
中东来的商人，大方并亲切。
每一天回家，都是带着微笑的心。
如果是做着自己喜欢的事，就会不自觉地快乐。
那么这就是我真正喜欢的事情。
所以。吃到精心准备的可口宵夜，我就心安理得地做一个幸福的小肥婆了。
